domingo, 3 de febrero de 2013

Tu puedes vivir sin ella o sin el.

Cajita de sorpresas. 2009.

"Es muy significativo que personas enamoradas no acudan con frecuencia a consulta. La terapia psicològica está diseñada para identificar los lugares que requieren cambios. El enamoramiento promueve, la ceguera".
                                  
                                 
    -Ada se dejo de Iván y tuvo meses de llorar constantecomo consecuencia  perdió su trabajo y buscó ayuda profesional porque sentía que ya no tenia vida, pensaba que no  podía continuar sin el.
-Néstor rompió con Gill  entro en depresión y lleva en terapia mucho tiempo.
-Rosario se separo de Milan, "el hombre que mas he amado"y  después de 10 años aún llora, no ha podido rehacer su vida amorosa.
-Luís se divorció de su esposa de 15 años y "mi vida terminó ese día", tiene 49 años y "me siento medio muerto"trata de salir de su tristeza y aún está apegado.
-María se encuentra en una relación que le quita la Paz, no le permite enfocarse en su trabajo y la tiene en un sobresalto. María dice que es que ama a Omar demaciado y cuando lo dice llora. Ella entiende el amor como dolor.

Romper con una pareja es un momento dificil, sentir la tristeza, el vacio, el duelo de la separación, es natural. El hueco de emociones, la confusión del momento, la melancolía son propias de lo que sentimos cuando sufrimos una separación. Las costumbres y las memorias están escritas en la mente, en el corazón y nada puede borrarlo. Por otro lado sentir que ya no tienes vida, que estas muerto, que el dolor es tan grande que no pasa, que estas a punto de perder tu trabajo por los procesos de separación o lo que es peor, sientes que la vida se termino, eso ya no es natural.

Si has escuchado o repetido frases como estas:
" No puedo ser feliz sin ti "No  puedo vivir sin ti" "Tu eres toda mi vida" "No me dejes nunca, porque me muero"" La vida sin ti, no tiene sentido" "Yo puede seguir pero con un hueco en el corazón"
Lo más probable es que te encuentres en una relación de dependencia, en comportamientos adictivos que pueden resultar peligrosos para tu salud mental, física y espiritual,  es hora de buscar ayuda.

 Este tipo de relacion puede estar controlada por el, por ella, o por ambas personas. Esta construida sobre las  debilidades de los individuos y no sobre sus fortalezas, cierto es que las personas tenemos variadas necesidades y pocos son los que pueden asegurar que sus vacios de amor todos han sido cubiertos. Sin embargo, las relaciones de gran apego en la adultez usualmente estan ejemplificando las lagunas de amor que un niño o una niña han tenido en su crianza. Todo esto tiene tiene explicación en la familia, el tipo de familia del que se procede pero también es perpetuado por el tipo de comportamiento cultural, hay culturas donde se promuve la dependencia extrema como lo adecuado. Tenemos sociedades donde el amor pareja es una especie de novela de T.V. descontrolada, enfermiza, de sobresalto y esto se vende como lo real y a lo que hay que aspirar.  

El apegarnos a través de las debilidades es un tema común en nuestra cultura, muchas veces escuchamos cómo se nos enseña a buscar especificamente a la persona que pueda completarnos, en la creencia de que estamos incompletos. Estas creencia se fomentan  y crean una mirada a la pareja donde si no estas apegado no estas enamorado y no seras feliz. Sin embargo, una pareja sana esta constituida por dos individuos que se juntan para hacer una nueva relación donde ambos contribuyen a su desarrollo y se nutren mutuamente. Esta nueva relación los coloca en igualdad de condiciones y los hace tener igual compromiso con la relación que estan decidiendo libremente tener. Una relación de apego no es una relación basada en la igualdad porque está basada en las carencias de los individuos. Es decir, si la relación termina la contribución de la persona cesa y  deja un gran vacio, siendo esta la queja principal en las separaciones. Una relación de apego no está diseñada para crecer su dinámica es para que se dependa de lo que el otro provee.  Convierte a las personas en debiles porque el otro me da algo "que yo no tengo". La vida entera gira alrededor de esa persona y todo se derrumba si ese otro se marcha.

Entender una relación de apego, dependiente o co-dependiente no es de leer libros, es de vivencias, no existe manera de explicar o entender este tipo de relación ha menos que se haya vivido, sufrido y trascendido. En psicología sobre todo en el área de terapia de pareja para entender  tienes que haber pasado por la experiencia propia, en esta área de la vida la información no se convierte en conocimiento hasta que se digiere en la vivencia . Cuando alguien llega a la consulta psicológica con este tipo de problemática necesita apoyo genuino, porque está pasando por un momento desgarrador de una gran vulnerabilidad. No vale decirle que mañana se le pasara, que esa persona no se la merece, que más allá vive gente, la co-depencia tiene raices muy profundas en la experiencia total y desde ese lugar hay que comenzar a trabajarlo. Con frecuencia sucede que  si la persona no busca ayuda el patrón se repite una y otra vez convirtiendola en un ser muy infeliz, cada vez más debilitado y drenado emocionalmente. 
·       La razón por la que no se tocan estos temas en las relaciones es, porque se piensa que enfría la relación, "le quitan la magia", "si pregunto temo que me dejen", "esto es al principio luego todo se arregla" o "es tan agradable que alguien te necesite tanto".
·       La adicción a la ilusión del romance eterno es una de las trampas sociales de la relación pareja. Los que tratamos parejas hemos advertido de los peligros de querer mostrar parejas  perfectas. Sin embargo, toda la propaganda promueve que la pareja viva una especie de "luna de miel" eterna en negación a la verdad de que la pareja que es un sistema vivo y por necesidad cambiante, todos los días es distinta, siendo imposible amar a otra persona de  igual forma eternamente.
·       La cultura y sus esteriotipos de la relación pareja  promueven que las parejas deben estar "siempre" juntas, no vemos con buenos ojos que tengan vida y actividades  individuales. El grado de posesión que se permite y se cultiva  en parejas, es en general alto y vemos  los comportamientos de excesivo control, como indicativos de amor. Los celos son por amor, la represión se convierte en amor y la cultura aplaude relaciones enfermizas.
·       La pareja es una de las fuentes de más felicidad que podamos tener en la vida, pero debe ser funcional para ambas personas en libertad y respeto a la individualidad de ambos. La pareja que no promueva el crecimiento y desarrollo de sus miembros, es una pareja centrada en las debilidades y el control que solo funciona si se sigue igual , el cambio natural está prohibido. 
Examinar la relación que va surgiendo no es faltarle a la pareja, es más bien estar claros de dónde estamos y hacia dónde queremos ir juntos. Todo lo valioso en la vida debe ser producto de reflexión, dudas, preguntas, conversación. Antes de comprometerte, planifica con tu pareja el tipo de relación que van a tener, negocien acuerdos y establezcan reglas, es mucho mejor saber con quién estas, que despertar en una pesadilla.

*Los nombres usados son ficticios.


La autora es Psicóloga Clínica en practica privada.
 (787) 399-3114
thaliacuadrado@gmail.com
preguntaleathalia@gmail.com

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